Mi realidad

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Estoy entre el abismo de mi alma y mi ser.

ME DESTROZASTE.

Estoy destruida, herida y amarga. Mis días ya sólo son en tonos grises. Ya no tengo esperanzas.Y, te extraño bastante… extraño lo que eras. Hay tantas lágrimas y pocas palabras, por las noches, no puedo dejar de sentir esas lágrimas de soledad que caen de mi rostro, son tan calientes como la sangre que se desliza por mi piel.

Sé que alejo a las personas, es decir, a las que más aprecio. Te dije que no debías hablarme, abrazarme y quererme porque aunque yo parezca encantadora y provocativa, dentro de mi ser se encuentra un gran y oscuro monstruo que se encarga de alejar y rechazar a esas personas que me tienen cariño.

Lo entiendo, te entiendo. Yo merecía esto… lo merezco. Este monstruo nunca se irá y cada vez mi ser se va consumiendo por causa de este terrible fenómeno. Yo misma estoy con miedo… ya no aguanto estar sola. Sé que este monstruo no es nada agradable, pero también sé que tú podías combatirlo y rescatar a la hermosa chica que al inicio conociste, sin embargo huiste… te fuiste y corriste lejos, muy lejos de mi.

El monstruo horrible y oscuro que vive en mi sólo tiene ya una sola solución… y es que debo morir y se debe derramar mucha, mucha sangre.

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Estoy herida.

Extraño ese ”antes”

Sé que vivir en el ayer es no querer vivir en el presente y mucho menos pensar en el futuro, pero cuanto extraño ser como antes. Nadie sabía lo que pasaba por mi cabeza y un ”estoy bien” servía de parche para esconder mis heridas. Sin embargo, no saben completamente lo que sucedía… no saben cuan espantosa y horrenda me veo al espejo. Ellos no tienen ni idea del sentir un inmenso bienestar al tener el estómago vacío, pero el espejo seguía diciéndome lo mismo… Los meses iban pasando y poco a poco la grasita se despegaba de mi cuerpo, pero el maldito espejo repetía lo mismo; las voces en mi cabeza me asesinaban repitiendo continuamente ”GORDA”.

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Al inicio no me importaba estar gorda o delgada, sólo no comía porque estaba triste, es decir, la tristeza llenaba mi estómago. Los días pasaron y fui obsesionándome por mi peso, nunca me había sucedido antes. Entonces, ya no comía más y me sentía tan bien… El estómago vacío, la piel pálida, los constantes mareos, la obsesión por tomar agua; todo esto era de lo mejor, todo se sentía tan bien.

Todo marchaba bien, cada semana perdía mínimo tres libras, mi piel se ponía cada vez más pálida, siempre tenía frío, mi ropa ya no me quedaba y aunque el espejo seguía diciéndome lo mismo, yo me sentía mejor… Hasta que te encontré a ti, pero ahí estaba yo, esperando mi muerte por este hermoso desorden alimenticio.

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Me gustabas tanto que podía hacer cualquier cosa por ti, yo sólo quería que me desearas y que me quisieras. Tu me pediste comer, odiabas mis huesos… ¿Pero qué rayos iba a hacer yo? Yo amaba mis huesos, pero también te amaba a ti. Se convirtió en una lucha constante con la comida, pero lo hacía por ti, porque quería demostrarte mi cariño.

Fui entonces, ganando todas esas libras que perdí, te iba ”gustando” más. Dijiste que yo era la más hermosa chica que jamás habías visto, y yo te creí, ingenuamente. Confié en ti, compartimos juntos momentos tan grandiosos que nunca olvidaré.

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Hasta que me fui poniendo demasiado gorda y no paraba de comer. Me dejaste por chicas delgadas y más hermosas. Me abandonaste así como si nada. Fue ahí cuando me di cuenta lo que tu querías de mi. Tu sólo quisiste engordarme hasta llegar a tener un ”hermoso” cuerpo para acostarte conmigo. Aún no me perdono por lo que yo hice, fue mi culpa. Pero tu te llevaste mi virginidad y aunque a veces la quisiera de vuelta, ya es irremediable. Fui tan estúpida.

Tu sólo me utilizaste, me usaste, me desechaste y me abandonaste. Tu sólo llegaste a mi mundo, lo desarreglaste, lo destruiste y te llevaste mi corazón. No imaginas cuánto te odio… Pero YO me odio mucho más.

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Te agradezco porque casi me sacaste de un desorden alimenticio, pero me destrozaste.

Un Día Lluvioso

Me levanté con entusiasmo, lista para luchar por un día más… pero de repente recordé lo que la noche anterior había sucedido. Me entristecí tanto por ese recuerdo, no puedo creer lo estúpida que fui o mejor dicho que soy.

No entiendo porqué por más que esté rodeada de personas sigo sintiéndome completamente sola, frustrada, triste, débil y amargada. Mis padres creen que he mejorado, pero la verdad es que probablemente esté peor… Ellos no saben que nunca superaré esto, no saben cuán hundida estoy en el mar… Pero sigo fingiendo, mintiendo, incluso he dejado de tomar mis medicamentos… a guardarlos ”por si a caso”… Nuestros padres nunca entenderán cómo nos sentimos… NUNCA LO HARÁN, nunca.

Chicos, la vida es una total mierda… no veo porqué seguir aquí respirando oxígeno.